家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。 對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是家庭的定海神針,在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。 相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:
1.糟糕的婆媳關係;
2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。 其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個新家庭中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。 對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。
於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會是多麼難過。 她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。 以前,他為此而自得,現在,他要回報母親。 於是,他也不忍心背叛母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。 這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

 不健康的模式1:煩丈夫,愛兒子 :
前不久,我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上同樣,他也遇到了這方面的麻煩。 他在老家舉行了婚禮,之後在家裡待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。
當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩失踪 他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒他说。她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。 從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。 譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報誌願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。
正確的選擇。我說。
當時並不知道是為什麼,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。他說。
木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家――其實是給她――打電話。 現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。 我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。他說。
夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的第一定律,我現在是真正明白了這一點。他說,如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。

 不健康的模式2丈夫,愛兒子 :
我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因為受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。 她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。 於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。 这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿衝,在有了小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。 阿沖向我描述衝突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關係,有很強的三角戀意味。
譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿衝坐中間,太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外,阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題,譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿衝就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右為難。
原來,阿衝的家鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後,當時是一大家子住在一起。 從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。 大家倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨她對阿沖說,直到有了他以後,她才不再覺得孤單,並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來,她的小家庭從大家庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以後對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關係一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。
談到最後,阿衝問我:有什麼辦法可以改善她們兩人的關係?
改善她們兩人的關係,而不是你們三個人的關係?我反問他。
你的意思是……”阿衝沉思道。
我解釋說,絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。 這個夾在中間的人,總想著要么妻子對老人家敬一些,要么婆婆對媳婦疼一些,然後問題就OK了。但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關係。
並且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。我說。

不健康的模式3:太愚孝,輕妻子:
忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在婆媳兩個字上,是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。

天涯論壇一個叫無奈今年的網友發表了一篇名為老婆和父母不和,最終導致要離婚,鬱悶中網文(網址為http://www14.tianya.cn/publicforum/Con- tent/free/1/730262.shtml ),細緻地描繪了發生在他身上的難題。 他很愛太太,但同時認為年輕人要敬父母,所以,當太太和家人(主要是母親)發生衝突時,他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後,短短兩個月內點擊率就超過100萬,回复的帖子更是多達70多頁,一時成為天涯第一帖
不過,幾乎所有的回帖都是抨擊無奈今年及其家人。從無奈今年描述的事實看,他的家人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。 譬如:譬如:
1)結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母,這些錢父母也不想給。
2)舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕後當場被氣暈
3)新婚當天,無奈今年的父母回家要一個小時,於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
……
在長達60000餘字的長文中,這樣的例子數不勝數。 從事實上看,顯然是無奈今年的家人不當,但描述完事實後,無奈今年都會加一句為什麼年輕人就不能敬老人呢這樣的話。結果,這種事實和評論的反差,令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂,即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候,發揮作用的是意識,這一方面,他站在父母的一邊,認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候,用的是潛意識,這一方面,他站在妻子的一邊,認為受委屈的是妻子,而錯的是父母。
也就是說,他其實知道,妻子受了太多委屈但因為愚孝的觀念,他絕對不敢對父母說一個字。 所以,即便潛意識知道真相是父母不當,但他無法挑戰父母,並希望妻子也這樣做。 但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭,受盡了百般寵愛,自然不會接受他的這套邏輯。
並且,這篇長文也顯示,無奈今年想當然地覺得,這是妻子和他家人之間的矛盾,他被夾在中間左右為難。 於是,他的做法就是,在家人面前,覺得妻子的確不對;但在妻子麵前,又覺得家人的確過分。 至於他,則是什麼都做不了。
其實,他是連結妻子和家人的樞紐,他也是妻子和家人爭奪的對象,他才是化解這場衝突的根本所在。 當他只是一味逃避責任,希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候,這場衝突當然會繼續下去。

 你的家庭,你做主

無奈今年的案例,已不再是最經典的婆媳關係模式。 因為,看上去,他不是母親最割捨不下的人,母親所做的一切,好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。 同樣,母親顯然也不是他最割捨不下的人,他只是因為愚孝和不敢負責任,才導致衝突不斷繼續下去。
我的那個同學和阿衝的案例,倒是最經典的模式。 如果說,無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛,我那個同學和阿衝的案例,可以說純粹是愛的競爭,就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。 但這裡面,還有明顯的不同,我同學的媽媽,因為覺得丈夫不強,才把愛傾注在兒子身上,而阿衝的媽媽,是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄託。
但這3個案例,都違反了健康家庭的第一定律――夫妻關係,才是家中的No.1
如果無奈今年懂得這條規律,他就會明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不該有太多的發言權。 他不懂得這一點,聽任父母在他的新家庭為所欲為,像生孩子、裝修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好協商,這不可能給妻子家的感覺最後,妻子只好結束這個家。
我那個同學的媽媽,她主動背離了這個規律,因為對丈夫的能力不滿,於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。 但是,兒子終究有一天要離開她,要去過屬於他自己的生活。 對她來講,這意味著要失去最重要的心理寄託,她當然會難以忍受,於是,她又忍不住想干涉兒子的新家庭,讓兒子和兒媳的關係退居第二,而她與兒子的關係仍然是No.1
阿衝的媽媽,是被迫背離了這個規律。 既然丈夫重視父母勝過重視她,既然她在丈夫的大家庭總是被忽視,那麼她難免要從其他渠道找她的最愛,而作為媽媽,兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的,兒子終究要建立自己的小家庭,她終究要失去自己的最愛。 她無法忍受,於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
不讓兒子和兒媳單獨散步,遠不是最古怪。上個月,《重慶晨報》報導了更古怪的事情,當兒子的新婚夜,母親幾次闖進洞房,最後兒子和兒媳只好陪著她坐到凌晨3時。 這種古怪的關係持續10年後,兒媳提出離婚,而兒子則跑到報社訴苦。

勢必要分離的,不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。 就彷佛是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。 不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。

而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。

並且,為了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認為自己與他(她)的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認為自己愛他們勝於愛配偶。 因為,最愛的我們都必然是最難割捨。 所以,勢必要割捨的,不要讓它成為最愛。

當然,這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。 相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。 但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心理寄託。

如果是兒子,就要對自己說,爸爸才是媽媽最愛的人,自己不是;

如果是女兒,就要對自己說,媽媽才是爸爸最愛的人,自己不是;

如果是父親,就要對女兒說,我愛你,但媽媽才是能陪伴我一生的;

如果是母親,就要對兒子說,我愛你,但爸爸才是能陪伴我一生的。 這才是健康家庭之道。


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看到這篇文章簡直是讓我起立鼓掌叫好!!
因為我一直以來就是這樣想的~所以這篇文章真是說到我的心坎裡啦~
一直以來常聽當媽媽的朋友說:自己與小孩有多麼密不可分的關係~
至於老公...早就被晾在一邊很久了~
我很不解~因為我們的家庭~是先有老公才有小孩的不是嗎?
如果我們因為有了小孩而忽略了老公~導致老公外遇或是想離開這個家了~
那這樣對小孩難道就是一件好事嗎?
況且小孩總有一天會長大~跟自己最愛的另一伴共組家庭~
會陪妳到老的就是老公~這時若才驚覺家裡只剩枕邊人時~
想要彌補想必太晚了~
如果說我生命中最愛的人是誰~我會說我老公~再來是我女兒~
因為我知道唯有跟我老公用愛建立一個溫暖的家~
才能給我女兒一個完整又幸福的家庭~
看到很多媽媽自從當了媽媽之後~和老公就漸行漸遠~
對老公來說~這個原本是"她的老婆"的女人突然變成了"我小孩的媽"
而只要是人~不管男人女人~
都希望被另一伴"被注意""被關心""被偶兒撒個嬌""被傾聽""被安慰""被誇獎"
我們不是生小孩的機器而已~我們生了小孩~還有大半人生要過呢!
妳不會希望大半人生都在跟被妳忽略的老公吵架甚至找外遇的證據吧?
為了小孩犧牲再多~甚至犧牲掉自己的婚姻~
不值得的!小孩長大也不會因此感謝妳~
妳想跟小孩一輩子相依為命是不可能的~因為他總有一天有他自己的家~
我們應該給他一個充滿愛的家庭讓他放心的長大~
也從中學習如何愛自己的另一伴~
如同妳跟你老公的愛一樣~傳承下去~而不是因為過度的關注與愛造成婆媳問題~

親愛的媽咪們~是否已經很久沒有好好為妳老公打扮一下?
是否很久沒有跟他說一聲:謝謝你為這個家的奉獻~我愛你?
是否很就沒有賴在他身上調皮的給他一個吻?
是否你真的忘了"怎麼當一個老婆"?而都只是在扮演"他小孩的媽"?
希望跟為人母的妳~一起加油!!!

 

 

 

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